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善待错误 快乐成长  

2007-08-10 15:48:14|  分类: 育儿专栏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 很早就听“前人”介绍:小孩成长都有几个年龄坎,性格和脾气会变,大人一定要管住。而且因为工作带来的一些压力和由上而下的天然优势,因此在看到女儿做出一些“不乖”或“不听话”的举动时,立刻板起面孔、提高声调、上纲上线,甚至有些冷暴力,诸如罚面壁乃至赶到门外任其哭嚎。这些制裁往往当时见效,但过没两天又要重演。几番下来筋疲力尽!看着女儿弱小无助的眼中流出的泪水,我觉得自己真是失败,似乎现在的女儿正是儿时调皮而被父母责罚的我,为什么今天又走进这个教育“怪圈”呢,只不过当年我在哭,今天我在气。在这种恶性循环下,女儿脾气越来越犟,做一些事或学一些东西也越来越畏首畏尾。

 痛则思变,查找一些幼教资料,感受了关于时下推崇的“赏识教育”的观念。我开始先改变自己对待孩子的态度,而后注意批评的方式,逐步培训孩子的责任感,进而让孩子体会成功和自信。今天这些努力似乎有了些许收获,以下便是我的一些体会:

 一、父母要先自省自修。人无完人,每个人都有弱点和缺点,也有因社会竞争各方面带来的压力。当我们把孩子当成“附属品”来对待时,是不会考虑我们自己的问题的,而孩子是我们的镜子,在矛盾冲突中出现的父母人性的弱点和缺点最容易印烙在孩子的性格中。我想这就是前面“怪圈”的原因。所以,父母应经常在孩子这面童真无瑕的镜子里反省一下,完善自我,与孩子共同成长。

  二、正确理解错误的性质。孩子打预防针才会有免疫力,而预防针本身就是经过医学处理的病毒,人体在付出应激和发炎的代价后才能获以免疫力。同样错误也是孩子对世界的体验,也是孩子成长的资源,关键是要让孩子从错误中获益,汲取教训,而不是导致亲子对立,甚至一错再错。

 三、分解错误,理性处理。错误可分为三类,第一类是无心之错,原因是孩子缺乏经验,对行为的后果不能预见,这类错误是可以理解的;第二类是有意之错,有好的动机但没有处理问题的能力,帮倒忙,好心办坏事;第三类无理之错,想发泄或攻击别人,无法协调本能与环境的关系。父母对任何错误张嘴就喝斥是难以起到实质的管教效果的,父母应当平和地帮助孩子从孩子的角度去分析错误。首先是行为的动机,如果动机是好的,可以先表扬,如果是无心的,可以先弱化错误结果,以减低孩子的焦虑;其次看方法,最后看结果,通过分析让孩子了解错误是如何形成的,哪些行为是可以避免的,哪些是应当改正的。大部分无理之错是孩子心理方面问题的表现,父母应善于联系孩子最近时段的一些行为进行分析,适当的时候也可给孩子找个较轻动机的“台阶”,让孩子先从错误的焦虑中解脱出来,先改正错误的行为,再逐步摸索、舒缓其心结所在。有关儿童心理学的著作认为随着孩子的成长和与社会的接触,会出现一些成长性心理障碍,应当适当疏导,转移注意力而不过分渲染或指责。

 四、适当让孩子承担错误责任。孩子犯错后既不能过度惩罚,也不能过度包容。应当适当向孩子表达父母和旁人的感受,让孩子面对必要的批评。要求孩子对受伤害的人(包括父母)道歉,必要时可以有物质惩罚,例如原来可以吃什么而现在不行等。这样做的好处是:一可以让孩子摆脱自我中心,明白外部世界的规则,培养责任感;二是让孩子经历必要的情绪挫折,体验到后悔、难过、失去和害怕的内容。当然任何责任的决定和实施应当是在父母和孩子平和分析错误,孩子承认错误和接受责任的情况下进行的。我的经验是只要有前面父母的平和分析,后面就一定有孩子的主动承认和接受。

 五、提醒错误。一次错误处理了,不是就完了。孩子在承担责任后正是心理空虚期,尤其需要安慰和依赖,这时候把孩子抱到怀里,施以关爱,再晓其道理,尤其是错误的原因和父母的感觉,则事半功倍。隔日还可见机依法炮制,达到重复记忆的效果。

 六、耐心面对错误。孩子正在成长,有可能在同一地再摔第二跤,甚至第三跤,父母不能心急,要相信有种子不会马上结果,但有种子就一定会有未来。

 七、忌用他人比较错误。经常有父母会说:“你这孩子怎么这样,别人怎么怎么好……”。这是很伤孩子自尊的,非但不能让孩子认识错误,反而会让孩子积累与他人的隔阂。应当是平和的分析孩子与他人的优缺点,达到正反两面教育的效果。

 八、善用成功引导错误。在孩子做出一些值得表扬的举动时,可联想原先与这些正确举动有关的错误行为,放大正确行为的过程和细微之处。让孩子体会成功感受,在曾经错误的记忆中建立自信,从而根除错误。

 

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